Noch nie habe ich bei der Frau aus L. angerufen und gesagt: "Bitte 1 Termin für Zwischendurch." Kein Problem. Ich kann sogar wählen ob sofort oder später und schon sitze ich in ihrem lichtdurchfluteten Zimmer, während ein kühler Wind durch die weißen und flatterigen Vorhänge streicht und mein erhitztes Gesicht kühlt.

Sie tut mir schon leid, bevor ich überhaupt anfangen habe. Alles bekommt sie mit Wucht vor die Füße geworfen und ein paar Tränen laufen mir die Wangen hinunter. Es ist ein großer Haufen Hoffnungslosigkeit und Verzweifelung. Sag was! Tu was! Erkläre mir die Welt! Rette mich! Ganz oben prangt das überdimensionale Fragezeichen, das bis in den Himmel reicht und ich blicke ins Leere und warte auf ein Ende.

Wir schweigen. Und dann beginnt sie von der Traurigkeit zu sprechen. Davon, wie ich mich immer zurückhalte, abwiegele, mit aller Kraft verdränge, was ausgesprochen werden muss. Und selbst dann, wenn all die Worte schon irgendwann einmal gesprochen wurden, muss es noch einmal raus und vielleicht auch noch ein zweites, drittes, viertes Mal. Trauern, damit irgendwann Ruhe einkehren kann. Weinen, damit irgendwann der Abstand ausreicht, um die Vergangenheit gelassener zu nehmen.

Ich versuche ihr zu erklären, dass es möglicherweise kein Halten mehr geben wird. Dass ich mich im Tränenmeer ertrinken sehe, ohne Rettungsring, während das Wasser steigen und steigen wird, bis ich qualvoll am eigenen Elend verrecke. Weil ich weiß, dass kein Verlass auf diejenigen ist, die für das Retten mit Geld bezahlt werden. Und sie nickt und redet vom Krisendienst, dann, wenn gar nichts mehr geht, aber es fällt mir schwer an Hilfe zu glauben, wenn es eigentlich zu spät dafür ist.

Ich wünsche mir die Scheißegal-Laune herbei. Meine Worte werden immer eindringlicher. Ich will, dass sie es ausspricht. Mit ihr gemeinsam gehe ich Schritt für Schritt dem Endzeit-Szenario entgegen, bis sie schließlich die Möglichkeit in Erwägung zieht. Jedoch anders als erwartet. "Pillen decken die Traurigkeit zu. Das ist nichts für sie." Sagt sie einfach so. Weil ich an eben dieser Traurigkeit arbeiten muss. "Wir haben noch einen langen Weg vor uns." Herzkrampf. Gute Frau. Dankedankedanke.

Die Entscheidung treffen, Traurigkeit zuzulassen. Einen Schritt ins Ungewisse machen. Kontrollverlust gestatten. Das war noch nie meine Stärke. Ganz im Gegenteil.

Herzlichen Glückwunsch.
Das ist der erste Schritt zur Heilung.
Von innen nach außen, nicht andersrum.

Es braucht sicher Mut zu dieser Art Kontrollverlust. Aber mir scheint, die Dame hat recht.

ja, dem kommentar von fr.klugscheisser schließe ich mich an.
ich vermute mal, du hast bei mir z.t. mitgelesen , was für einen kampf ich führte - weg von der chemie, wieder hinein in den kontrollverlust.
ich bereue zwar nicht, chemische krücken gebraucht zu haben, aber noch weniger bereue ich eigenständig entschieden zu haben sie abzusetzen. auch wenn es sehr hart ist.

sehr schön ausgedrückt ... mir fehlen in dieser Hinsicht oftmals die Worte - erkenne mich aber so oft in Ihren Worten wieder ...

bei mir geht es am 27.8 weiter (bis dahin hat die gute Frau Urlaub)

... alles Gute!

Dann treffen wir uns ja demnächst im Tal der Tränen.
Ich bring ein paar lustige Bücher und traurige CDs mit. Und Schokolade, dann kann nicht mehr ganz so viel schiefgehen.

Ein wenig staune ich, habe ich mich doch lange nicht mehr wirklich intensiv im Blogzirkuszelt blicken lassen und war ich doch so oft hier, und alles stand und lag noch da wie beim Vormal, wie im Museum gewordenen letzten Wohnzimmer berühmter Toter. Und nun ist hier wieder Leben drin, Leben, das sich anscheinend ganz allmählich berappelt und zugleich wieder in unbezwingbar leuchtenden Worten und knisternden Sätzen von sich erzählt, ohne sich zu verraten. Schön, dass Du wieder da bist.

Ich finde Sie sehr mutig. Ich hatte schon ein kompletten Panikschub, als ich mich vor einem Jahr in Vollnarkose begeben musste. Und das ist gar nix gegen den Kontrollverlust, von dem Sie reden.

Phu. Das war ja grad wie... im eigenen Tagebuch lesen.