Die angekündigte Sonntagsführung im Haus der Kulturen klingt spannend. Sie verspricht durch interaktive Wahrnehmungsübungen zu zeigen, wie dünn die Linie ist zwischen dem, was als "normales" Verhalten angesehen wird, und denen, die als schizophren, depressiv oder paranoid gelten. Ah ja, mal gucken.

Zu Beginn erzählt der (Ex?-)Depressive etwas über seinemeine Krankheit. Von seinem ersten Satz an merke ich, wie mich die Worte packen und auch wie schwer sie wiegen - in meinem Kopf und meinem Herzen. Ich hänge an seinen Lippen, obwohl ich all das Gesagte längst weiß. Vielleicht, weil ich bisher so wenig über diese Gefühle gesprochen habe. Damals, weil ich nicht konnte, heute, weil ich diese Zeit am liebsten ungeschehen machen würde. Und auch, weil mir die Erinnerung in schonungsloser Brutalität vor Augen führt, wie krank ich gewesen bin, wie hilflos, schwach, kraft- und mutlos. Ein Ich, das mir fremd und doch so vertraut ist. Ein Ich das nicht ich bin.

Die Übung. Ich sitze in einem Raum, umgeben von vollkommener Schwärze. Ich soll an all das denken, was ich in meinem Leben nicht geschafft habe, worin ich versagt habe. Kein Mann, kein Kind, kein Selbstbewußtsein im Job, deshalb auch zu wenig Geld, kein vorhandener Ehrgeiz, familiäre Konflikte. Die Schlagworte ziehen an mir vorbei wie ein innerer Film der sich abspult - ohne Stopptaste. Ich sitze zusammengesunken auf einem Stuhl, die Beine übereinandergeschlagen, den Rücken nach vorn gebeugt mit hängenden Schultern. Dann füllt sich der Raum mit Musik, dunkel und heftig, und schon nach wenigen Takten laufen mir die Tränen über die Wangen, überwältigt mich dieses Gefühl der grenzenlosen Traurigkeit, der grenzenlosen Hoffnungslosigkeit, genau wie damals. Erschrocken richte ich mich auf, strecke die Schultern, stelle die Beine nebeneinander, verschränke die Hände vor der Brust und versuche zu grinsen und die Gedanken zu verscheuchen, denn alles ist gut, oder zumindest gut genug, um nicht in die Dunkelheit zurückzukehren.

Eingeholt, denke ich, als ich verschreckt wieder in die Helligkeit stolpere. Was für eine unerwartete Entführung in die Vergangenheit.

Ich stelle mir die Situation gerade so vor wie in einem dieser Trance-Techno-Clubs, wo man vor lauter Dunkelheit und Trockeneisnebel nichts sieht, und getragen wird von den Gebärmutterpulsfrequenzbeats der Musik. Das Gefühl, sich aufzulösen. War jemand in der "Paranoid"-Abteilung?

Da würde ich mich auch gerne mal testen, denn in letzter Zeit stufe ich mich nicht mehr als "normal" ein und diese bewegende Wirkung von Musik + Kontrollverlust kenne ich nur zu gut. Aber vielleicht ist es ja doch "normal" so zu reagieren, denn die Grenze ist - wie geschrieben - extrem dünn. Alles Gute Ihnen!

Oh. Das klingt ganz wie mein Wohnzimmer.
Ich habe beob8et, dass ich mich neuerdings häufig in der Küche aufhalte.
Der einzige Raum mit Tageslicht.
Vielleicht sollte ich wirklich noch mal umziehen.
Die Dunkelheit schlägt wirklich aufs Gemüt. Das Gebeutelte.
Schlagen Sie zurück!

Sehen Sie sich wirklich als Versager, weil Sie keinen Mann und kein Kind haben?


Versager sind für mich die Leute, die Mann und Kind haben, um sich dahinter verstecken zu können und nicht für sich selbst stehen zu müßten.

Versager, das sind die, die sich mit dem Erstbesten abfinden und die nächsten hundert Jahre alle damit nerven (oder auch nicht) wie unglücklich sie mit der Situation sind. (und nix dran ändern)