Nach dem Tod habe ich das Gefühl, meine Mutter sprechen zu müssen oder zu wollen oder zu sollen. Wir haben seit vielen Monaten keinen Kontakt mehr, aber jetzt ist da etwas zwischen Wunsch und Pflichtgefühl, zwischen innerem Drang und objektiver Logik. Seit einer Woche nehme ich jeden Abend den Hörer zur Hand und lasse ihn doch wieder sinken, schaffe es nicht einmal die Nummer zu tippen. Warum geht es nicht? Was ist ein Telefonat verglichen mit dem Tod? Aber alles sträubt sich, Kopf und Herz und auch der verdammte Rest, denn ich habe Angst, ungreifbare und unaussprechliche Angst, auch wenn ich gar nicht weiß, was es eigentlich zu fürchten gibt.

Ihre eMails sind, ganz untypisch für sie, neutral gehalten. So neutral sie eben sein können, wenn die eigene Schwester gestorben ist und sich noch dazu die Tochter jeden Kontakt verbeten hat. In einem solchen Moment komme ich mir noch viel bösartiger vor, als ich es sein möchte. Hinterhältig und gemein, weil ich weiß, dass sie denkt, ich würde meine Schweigsamkeit zelebrieren, nur um ihr Schmerz zuzufügen. Dabei ist der Kontaktabbruch meine einzige Möglichkeit mich vor ihr zu schützen, so lange sie so stark und ich so schwach bin. Wir sind beide gefangen in unseren Gefühlen, die vor Jahren unsere Beziehung zueinander definierten - zu wenig gute, zu viele schlechte.

Ob wir zusammen zur Beerdigung fahren, fragt sie in ihrer eMail. Es wäre ein zusätzlicher Schmerz für mich, wenn wir getrennt voneinander in H. auftauchen würden, schreibt sie. Und schon laufen die Tränen, denn sie trifft einen wunden Punkt, der nicht nur sie schmerzt. Als Nicht-Familie zur Familie fahren - ein Szenario, so furchterregend und grässlich, das ich es mir nicht vorstellen mag. Aber ein Anruf macht nicht alles wieder heil und der schwere Stein im Magen wiegt so schwer, zu schwer, als dass ich ihn einfach wegschieben könnte. Ich lese von einem Blumenschmuck mit unser beider(?) Namen, eine logistische Frage, aber mein Herz krampft sich zusammen, weil ich immer nur daran denken kann, was wäre, wenn sie es wäre.

Meine Mutter wollte immer eine gute Mutter sein. Da bin ich ganz sicher, auch wenn ich es immer wieder vergesse. Sie wollte eine gute Mutter sein, ganz sicher, e i n e g u t e M u t t e r. Und nur weil ich denke, dass sie das nicht geschafft hat, ist es noch lange kein Grund dafür, mich wie eine schlechte Tochter aufzuführen und ihr all das an Gefühlen heimzahlen zu wollen, was sie mir vor Jahren zugefügt hat.

Da ich gerade von einer Beerdigung komme und Ihnen ja schon was dazu gesagt habe: Versuchen Sie es. Sie müssen keine übertriebene Nähe vorgaukeln. Aber man hat nur die eine Familie, für die sich, so meine Erfahrung, sonst auch kaum jemand interessiert. Um so mehr gilt zu bedenken, daß diese Gelegenheiten zwangsläufig weniger und weniger werden. Halten Sie die Mitte.

Wonach ist Ihnen denn zumute, so innen drin? Wollen Sie hinfahren, wollen Sie den gemeinsamen Kranz, oder ist es mehr ein Gefühl der Verpflichtung?
Würde es Ihnen besser gehen, wenn Sie nicht fahren? Ich wage die Prognose: nein.

meine schwer gestörte (nicht-)beziehung zu meinem vater (zer-)stört bis auf den heutigen tag meine (nicht-)beziehung zu männern. obwohl er wirklich versucht hat, ein guter vater zu sein.

und doch bin ich froh, dass ich mich eines tages mit ihm versöhnt habe. ich nahm ihn in den arm, strich ihm über den rücken und verzieh ihm im stillen alles.

zwei wochen später ist er überraschend gestorben. und ist - wegen der versöhnung - eben kein gespenst mehr, dass mich verfolgen könnte.

und seitdem weiß ich (für mich): manchmal ist das beste, was ich für mich tun kann: anderen verzeihen.