Fast zwei Jahre Schweigen. Schweigen zu anderen und Schweigen zu mir selbst. Alle Versuche von aussen, vorsichtig nachzufragen, abgeblockt und mit einer lustigen Anekdote vom Tisch gewischt. Kein Wälzen im eigenen Elend sondern Alltag ohne Auf und Abs. Nur das Ab. Ab. Immer weiter. Irgendwann habe ich die Orientierung verloren.

Allein mit mir selbst, ohne Gedanken, ohne Gefühle. Ganz selten mit Zweifeln. Aufgabe ohne eine Entscheidung. Es kommt wie es kommt, ich lasse es geschehen. Keine Gegenwehr, gelassenes Erwarten, dann Düsternis. Das war's.

Warum weitermachen? Der Gedanke wird größer und größer, lauter und lauter und scheppert achtlos in meinem Kopf herum. WARUM WEITERMACHEN? WARUM WEITERMACHEN? WARUM WEITERMACHEN? Es hallt unerträglich laut, bereitet Kopfschmerzen, macht mich verrückt und löst schliesslich die Erstarrung der vergangenen Monate.

Erinnerungen. An Tage voll von warmem Lachen und albernem Kichern, den ehemaligen Geliebten, an Lust und Schmerz, Kampf und Demut, an Träume, Schönes und Berührendes, an Kornfelder und Mohnblumen, grüne Wiesen, das Meer und Sternennächte, an Nähe und Verlangen, Liebe und Vertrauen, Grenzenlosigkeit und Kamikazesex. Das will ich wieder haben. Verdammt nochmal.

Und endlich gibt es wieder Tränen. Noch ganz zaghaft, ohne Schluchzer. Aber alles ist besser als die grauzähe Gefühllosigkeit.

Vielleicht ist das Vieh in meinem Inneren so biestig zu mir, weil ich ihm keine Schokolade, keine Zigaretten, keinen Alkohol, keinen Sex gönne. Es sitzt in mir drin und schlägt seine scharfen Zähne in mein Herz, beißt zu, immer wieder, zieht am Fleisch, das dicke Tränen vergießt und lässt ab und zu wieder locker, um mich für kurze Momente in einer trügerischen Sicherheit zu wiegen, dass alles okay ist, dass ich okay bin.

Ich werde versuchen, das Vieh da drin mit Gefühlen zu bestechen. Mit trauriger Ehrlichkeit und ausgelassener Freude. Wie ich das Hinkriegen soll, weiß ich selber noch nicht, aber so ist der Plan.

Die abgestandene Brühe hab ich weggeschüttet. Hat auch schon ordentlich gestunken. Am liebsten hätte ich gleich den ganzen Topf in die Tonne getreten, aber das geht halt nicht. Der Geruch von Fäulnis bleibt. Und ein bisschen Wehmut.