Die Gruppe wurde heute Realität und der Gang dorthin fiel lange nicht so leicht, wie mein Gespött vor wenigen Wochen. Schon zwei Stunden vor Beginn grummelt mein Magen nervös vor sich hin, habe ich das Gefühl entweder Fliehen oder wahlweise Kotzen zu müssen vor lauter Angst.

Zum Glück sehen die Anwesenden ganz ok aus. Normal irgendwie, so dass man keinem ansieht, dass er bewiesenermaßen ein Kloppi ist. Ich versuche auf die Worte der Obertrulla zu achten, auf die Worte der anderen, einen Sinn zu erfassen, aber hauptsächlich bin ich damit beschäftigt, meine Tränen zurückzuhalten. Wie erwartet fühle ich mich als Außenseiter, ganz in meine eigene Welt verstrickt, die ich mir krankhaft zurechtgezimmert habe. Regeln und Verhaltensweisen, mit denen ich bis heute irgendwie überlebt habe. Aber nicht gut, nein, ganz und gar nicht gut.

Auf Fragen hin kann ich den anderen etwas von mir erzählen, kann ohne zu Heulen ein paar Sätze formulieren, aber alles erscheint so unendlich sinnlos. Es ist zu spät, das weiß ich, ich bin schon viel zu alt, als dass man gutmachen könnte, was über Jahrzehnte kaputtgegangen ist. Ein hoffnungsloser Fall.

Kaum stehe ich zitternd und mit wackligen Beinen wieder auf der Straße rollen auch schon die Tränen. Ich muss jemanden sprechen, denke ich. Jemandem der mir nahe ist von der Gruppe erzählen, von meinen Gefühlen, meiner Angst, meiner Hoffnungslosigkeit. Ich halte mein Handy in der Hand und erst in diesem Augenblick realisiere ich, dass es keinen Menschen gibt, dem ich je davon erzählt habe. Dass ich nie mit irgendwem ehrlich war. Dass meine Freunde wohl das Wesentlichste in meinem Leben nicht von mir wissen.

Vielleicht ist genau dafür eine Selbsthilfegruppe gut. Den Spiegel vorgehalten bekommen und darin zu sehen, wie man sich selbst schamlos ins Gesicht lügt.

"es ist zu spät, das weiß ich ich bin schon viel zu alt,..."
liebe kinky, ich weiß wiederum wie alt ich bin und daß du jünger bist als ich. und es geht doch nicht um das "gutmachen", es geht doch um anders machen, einen neuanfang? deine gefühle kenne ich ziemlich gut, ich habe sie auch immer wieder mal, bekomme ich noch eine vom leben "gescheuert", die letzten monate hatte ich sie als treuen begleiter.... allein, daß du zur gruppe gegangen bist und wie du hier darüber reflektierst, sind wackelige babytrippelschritte in etwas neues hinein. du stehst vor dem spiegel, schaust hinein, was du siehst kannst du erzählen. das ist eine ganze menge! ich finde dich mutig genug, weiterzulaufen, du bist ehrlich mit dir, ich hoffe du kannst dich in diesem lebensgefühl (irgendwann) zuhause-fühlen.
liebe grüße
lac

Liebe Frau Kinky, es ist nie nie nie zu spät, dass glaube ich nicht!!! Ich kenne das Gefühl, nichts ändern zu können, zu glauben, immer in seinen seltsamen "Wahrheiten" für immer verstrickt bleiben zu müssen. Ich weiss, wie schwer die ersten Schritte sind, nicht nur einem Therapeuten, sondern auch anderen Leuten etwas von seinem verqueren Innerem zu zeigen. Die ersten Schritte sind immer die schwersten. Aber es geht, man kann soviel auf einmal besser machen und dann wird das Leben unendlich leicht und schön!

Vielleicht ist genau dafür eine Selbsthilfegruppe gut. Den Spiegel vorgehalten bekommen und darin zu sehen, wie man sich selbst schamlos ins Gesicht lügt.

Das ganz bestimmt! Mit die wertvollsten, aber auch die schwersten und aufreibensten Erfahrungen bei meinem Aufenthalt in der Irrenanstalt, waren die Gruppensitzungen.

Ganz ohne Ironie: Ich glaube das ist eine gute Gruppe, wenn sie schon beim ersten Mal solche Gefühle in Dir auslösen kann. Hab Mut, bleib dran, geh wieder hin. Und - zu spät ist es nie, für nichts.

Liebe Frau Kinky, Sie sind mit sich selbst ehrlich (sonst würden Sie sich diese Gruppe nicht zumuten, nicht so hart mit sich selbst ins Gericht gehen), das ist wichtiger als alles andere. Und feige ist es bestimmt nicht.